Меню

Переломные моменты когда семья испытывает сильнейшие напряжения это

Как одержать победу, когда наступает переломный момент

Ментальная игра жизни.

Большинство моментов в жизни формируют нас, но некоторые определяют нас.

Иногда достаточно одного мгновения, чтобы изменить жизнь — оно может определить то, кем мы являемся, и самое главное — то, кем мы становимся.

Рано или поздно, мы все сталкиваемся с переломными моментами в жизни.

Это касается даже успешных людей. На самом деле именно поэтому они стали теми, кем они есть — они не позволили переломным моментам сломить их. Благодаря своей смелости и сосредоточенности они повернули переломный момент в свою пользу.

Критические моменты проверяют вас — это ваш шанс осознать свой истинный потенциал. Однако для этого вы должны приложить максимальные усилия. Переломные моменты меняют к лучшему или ломают нас — всё зависит от того, готовы ли вы бороться, чтобы выйти победителем.

«Не тяжесть груза ломает вас, а то, как вы его несёте». — Лу Хольц

Большинство людей ломаются, когда уровень стресса в их жизни зашкаливает — они теряют контроль над ситуацией.

Переломный момент — это стрессовый момент, который ломает нас, и нам кажется, будто мы никогда не сможем оправиться после него. Мы находимся под давлением — ситуация становится критической для нашего выживания.

Каждый сталкивался в своей жизни с переломными моментами — происходит это по разным причинам.

Одни люди горят, а потом внезапно взрываются. Другие пытаются сопротивляться давлению и могут просто прекратить реагировать на что-либо вообще. Многие слишком остро реагируют на ситуацию, которая может казаться нормальной для остальных.

Стресс накапливается с течением времени, и впоследствии наступает предел, когда мы больше не можем справиться с ним.

Дипак Чопра сравнивает хронический стресс с протекающим краном. «Сначала вы это замечаете, потом становитесь раздражительным, и, наконец, вы больше не можете терпеть это. К тому времени, как вы доберётесь до Стадии 3, наступает время устранить поломку», — поясняет духовный учитель.

Люди достигают переломного момента по-разному. Заставить подозреваемого признаться в преступлении означает сломить его — он не может справиться с внешним давлением. Следователи успешно вызывают у него чувство беспомощности/вины или неспособность признать свою уязвимость.

Парадокс в том, что когда мы не осознаём свою уязвимость, мы становимся слабее. Отказ признать то, что обстоятельства могут сломить вас, приводит к тому, что вы ломаетесь в конечном итоге.

Жизнь — это теннисный матч

«Побеждает тот, кто думает, что может». — Роджер Федерер

Стресс является кумулятивным; наша реакция на него не должна следовать той же схеме. Чтобы преодолеть стресс, нужно задействовать не силу, а мудрость.

Как вы справляетесь с критическими моментами?

Согласно правилам тенниса, очко выигрывает игрок, произведший удар последним.

Переломный момент наступает, когда теннисист находится в шаге от победы в игре, в которой противник делает подачу. Как правило, гораздо легче победить в игре в теннис, когда подаёте вы: отбить подачу противника — значит увеличить собственные шансы на победу.

В жизни, как в теннисе, не все очки имеют одинаковое значение — некоторые из них определяют исход матча.

Рассмотрим в качестве примера Роджера Федерера — величайшего теннисиста всех времён. Учитывая каждое отдельное число выигранных брейк-пойнтов, шансы Федерера одержать победу в матче намного выше, чем шансы проиграть его.

И наоборот, заработанный брейк-пойнт не только сохраняет ваши шансы на победу, но и повышает уверенность в своих силах. Великие теннисисты ломают своих противников сразу же после того, как отбивают их брейк-пойнт.

То, насколько хорошо вы способны справляться с критическими точками, имеет долгосрочные последствия.

Почему мы сталкиваемся с критическими моментами

Переломный момент — это момент наибольшего напряжения, когда большинство из нас предпочитают сдаваться. Мы ощущаем сильное давление. Столько всего происходит — мы больше не можем с этим справляться.

Мы не способны терпеть и взрываемся. Одна ситуация может ускорить процесс и заставить нас потерять контроль. Иногда мы боимся неопределённости и превращаем событие в драму типа «жизнь или смерть».

Интересно, что переломными моментами являются моменты, в которые нам нужно оставаться спокойнее.

Дипак Чопра определяет три стадии, которые превращают протекающий кран в ситуацию «действуй или сломаешься».

Стадия 1: вы осознаёте то, что находитесь под давлением, но всё равно остаётесь сосредоточенным.

Стадия 2: стресс затуманивает ваши суждения, и вы начинаете терять контроль. Вы должны сделать сознательное усилие, чтобы не поддаться гневу, беспокойству или нетерпению.

Стадия 3: вы больше не в силах справляться с давлением, и вы взрываетесь — вы пытаетесь снять напряжение, но чувствуете смущение и сожаление.

Хронический стресс заставляет вас раздражаться, по одной капле за раз, пока вы не сможете больше терпеть. Ваш мозг вынужден реагировать — он высвобождает гормоны стресса, которые выводят вас из равновесия.

Занятость — это пагубный тип мышления. Вы работаете до тех пор, пока больше не можете справляться со своими обязанностями. Вы обманываете себя, притворяясь, что находитесь в режиме многозадачности — вам кажется, что вы прогрессируете, тогда как на самом деле вы не уделяете должного внимания ни одной из задач. Вы регулярно проверяете уведомления на своём телефоне — вы не можете наслаждаться моментом «здесь и сейчас», когда ваш ум постоянно пребывает где-то в другом месте.

Жизнь — это уравновешивание; всё постоянно пребывает в движении. Исследования показывают, что попытки контролировать каждое событие являются пагубными — это подавляет эмоции и увеличивает стресс.

Мы не можем избежать столкновения с переломным моментом, но мы способны управлять своей реакцией. Вот почему у Роджера Федерера настолько хорошо получается зарабатывать брейк-пойнты во время подач. Он пребывает в потоке и не паникует — во время брейк-пойнтов он играет так же, как и обычно. Он не превращает переломный момент в ситуацию типа «жизнь или смерть».

Для преодоления критических моментов нужен баланс — профилактика является лучшим лекарством.

Одержите победу в ментальном матче

«Как только вы прекращаете учиться, вы начинаете умирать». — Альберт Эйнштейн

Когда вы сталкиваетесь с критическим моментом, вы единственный, кто может себя спасти. Победа или поражение — это ментальная игра. Другие люди могут оказать поддержку, однако игра происходит в вашей голове. Ваша эмоциональная реакция — это всё.

Джордж Бонанно из Колумбийского университета придумал термин «ПТС» (потенциально травматическое событие) — событие не является травматическим, если мы не воспринимаем его как таковое. Вы можете превратить неблагоприятный момент в переломный или нет.

Баланс находится внутри вас, и, как я уже писал, когда вы остаётесь сосредоточенным во время стрессового момента, это увеличивает ваши шансы на то, что вы одержите победу. Вот несколько мыслей, которые помогут вам победить в ментальном матче.

1. Всегда приспосабливайтесь, никогда не реагируйте:

Людям свойственно бороться с тем, что они не знают или не могут контролировать. Наш мозг любит быть главным. Именно поэтому мы чувствуем тревогу, когда сталкиваемся с переломными моментами: мы хотим контролировать все ситуации.

Потратьте время, чтобы признать свои эмоции. Вы сердитесь? Грустите? Чувствуете разочарование?

Самосознание имеет решающее значение для процесса размышлений — признавайте свои эмоции, но не реагируйте. Учитесь осознавать и наблюдать за своими мыслями. Не позволяйте своим эмоциям затуманивать ваше зрение. Определяйте своё поведение.

2. Практика повышает устойчивость:

Чтобы восстановиться после столкновения с переломными моментами, вам необходимы время и практика. Это способность которую вы развиваете со временем — проявляйте терпение и будьте готовы приложить требуемые усилия.

Читайте также:  Регулятор напряжения джамбо 700

Федерер имел дело с сотнями брейк-пойнтов за всю свою карьеру — вот почему он остаётся таким спокойным, когда сталкивается с одним из них в очередной раз. После того как вы привыкнете к критическим ситуациям, вам станет легче не позволять своим эмоциям взять верх. Напоминайте себе о том, как вы справились с подобными ситуациями в прошлом: «Я уже сталкивался с этим раньше. Я преодолел трудности. И я могу это сделать снова».

3. Отправьте миру послание:

Рассматривайте переломные моменты как матч. Не дайте вашему «противнику» выиграть — оставайтесь сосредоточенным и уравновешенным. Каково ваше послание миру? Будьте благодарны за каждый переломный момент, который вы преодолеваете. Делитесь своим опытом, чтобы другие могли учиться у вас.

4. Превратите свой разум в союзника:

Рутина, отвлекающие факторы и занятость ослабляют наш ум — нам кажется, будто мы живём на автопилоте. Подготовьте себя к тому, что вам, рано или поздно, придётся столкнуться с переломным моментом. Медитация и прочие практики помогут вам превратить свой разум в лучшего союзника.

Развивайте свой ум — познавайте самого себя, чтобы вы могли лучше справляться с неожиданными событиями. Принятие собственной уязвимости делает вас сильнее. Когда вы отпустите стремление быть совершенным, вы станете более свободным.

5. Используйте социальную поддержку:

Мы социальные существа — вы не можете победить в одиночку. Теннисисты зажигают толпу, когда зарабатывают брейк-пойнт. Им нужна поддержка, чтобы оставаться сосредоточенными и выиграть следующее очко.

Ваш успех зависит от прочности ваших отношений. Определите важных людей, которые способны оказать вам поддержку или дать толковый совет — используйте любую помощь, чтобы преодолеть переломный момент.

Мы все сталкиваемся с переломными моментами в своей жизни — они не просто бросают нам вызов, они определяют нас. Помните, профилактика — лучшее лекарство. Учитесь жить сбалансированной жизнью. Не ждите следующего переломного момента, чтобы начать тренировать свой ум.

Источник



Кризисы в любовных отношениях

Отношения между мужчиной и женщиной сравнимы со своеобразным живым организмом. Если о нем заботиться, кропотливо растить, он будет развиваться, наделяя пару положительными эмоциями. Если же пустить все на самотек, можно быстро разочароваться в партнере, себе и любви в целом. Жизнь состоит из событий, окрашенных в абсолютно разные эмоциональные оттенки. То, что часто мы воспринимаем как негативный результат или личное невезение, на самом деле является нормальным этапом межличностного общения. Речь идет о так называемых кризисах. Они характерны для любой пары, но переживают их люди по-разному. Разберемся, что такое кризис в отношения до брака и после свадьбы, как его распознать, что предпринять для преодоления.

Кризис в отношениях: что делать

Сначала стоит определить, какой смысл вложен в понятие. Многие люди ошибочно считают кризисом мелкие ссоры на бытовой почве или крупные разногласия, когда они не могут достичь компромисса по поводу важного решения. Кризисы отношений до брака или после него – это своеобразные переломные моменты, когда люди переосмысливают свою роль в союзе, смотрят на партнера другими глазами, делают определенные выводы и выходят на новый уровень межличностного общения. Иначе кризис можно назвать испытанием на прочность, проверкой, по пути ли вам с конкретным человеком в дальнейшем, ступенями к следующему этапу отношений. Если воспринимать его как неизбежное, но положительное событие, вы оба на подсознательном уровне будете стремиться пережить кризис, вынести урок и двигаться дальше, учитывая имеющийся опыт. Для пар, не готовых шагать по жизни вместе, он становится так называемой точкой отсчета, моментом невозврата. Не пережив его, люди выходят на «финишную прямую», и союз распадается.

Что делать, если настал кризис в отношениях? В психологии это понятие уже давно и подробно изучено. Первый совет – осознать и принять, что такие ситуации вполне нормальны. Их переживают все пары в большей или меньшей степени. От чего зависит успешность преодоления переломных моментов:

  • понимания человеком их природы;
  • собственной психологической зрелости;
  • готовности выслушать и принять точку зрения, потребности и желания партнера, даже если они идут вразрез с личными;
  • глубины чувств людей;
  • искреннего желания достичь гармонии.

Рассмотрим эти пункты подробнее.

Кризисы отношений до брака и после замужества: виды, причины

В психологии все они объединяются в две большие группы: цикличные и ситуационные. Если говорить о периоде до вступления в брак, мужчина и женщина в основном переживают цикличные, обусловленные временем и развитием отношений. Их существует 4 типа, о них мы детально поговорим ниже. После создания семьи характерны преимущественно ситуационные кризисные ситуации, появляющиеся как реакция на конкретное событие. Важно: здесь под созданием семьи подразумевается не только вступление в официальный брак, но также сожительство, формирование «новой ячейки общества» даже без церемонии в ЗАГСе. Сейчас многие молодые люди предпочитают жить вместе, как муж и жена, при этом не вступая в официальный брак. Такие пары тоже стоит рассматривать в контексте полноценной семьи, отделяя их от людей, которые только встречаются и находятся на более раннем этапе.

Чтобы четко понимать, что делать, когда в отношениях кризис, важно в первую очередь определить его вид и причину. Когда вы найдете глубинные факторы, повлиявшие на формирование кризисной ситуации, вы ясно увидите выход из нее. Вместе с партнером вы сможете проработать причины ее возникновения, вынести уроки и сделать союз крепче. Это можно сравнить с заболеванием: необходимо искать, что его вызвало, а не бороться с симптомами.

Психологическая зрелость

Понять, как преодолеть кризис отношений, может только психологически и эмоционально зрелый человек. Для современного общества свойственен некий инфантилизм, когда в оболочке взрослого тела заключена личность ребенка с детскими взглядами на жизнь, стремлениями и желаниями. Яркий пример инфантильной женщины – девушка, считающая себя центром вселенной, требующая от мужчины исполнения всех ее желаний, совершенно не стремящаяся работать над союзом, живущая по принципу «мне все должны, а я – никому и ничего». Ее интересуют только собственные интересы, желания партнера для нее на последнем месте. Ни о какой зрелости здесь речь не идет, и в большинстве случаев имеет место негативный результат – пара распадается, ведь один из партнеров не делает ничего для сохранения союза.

Какого человека можно назвать психологически и эмоционально зрелым? Обозначим основные характеристики:

  1. понимание и принятие себя, своих сильных и слабых сторон, адекватная самооценка;
  2. готовность идти на компромиссы, жертвовать своими интересами во благо союзу с партнером;
  3. способность слушать и слышать вторую половину, учитывать его/ее черты характера;
  4. понимание того, что мужчины и женщины – разные люди, они мыслят, чувствуют и действуют по-разному.

Последнее – очень важный момент. Часто кризис в отношениях с мужем заканчивается разводом из-за того, что жена ошибочно отождествляет свою личность и супруга. Для нее ее мысли и чувства очевидны, она ждет, что муж понимает ее так же хорошо, как она сама. Но это не так. Женщины руководствуются эмоциями, чувствами, интуицией, образами, мужчины – логикой, холодным расчетом, фактами.

Пример. Пара вместе уже несколько лет, у них недавно родился ребенок. Муж усердно старается улучшить материальное положение семьи, работает сверхурочно, как результат, сильнее устает. Жена замечает, что он уделяет ей и малышу мало времени, сравнивает его поведение сейчас с периодом до рождения ребенка. Она делает вывод: раз мужчина стал проводить с семьей меньше времени, значит он так хочет. Далее в работу включаются эмоции: обида из-за мужа, раздражение из-за усталости, разочарование из-за завышенных ожиданий по поводу семьи и брака в целом. В голове у женщины уже сложилась картинка: муж нашел любовницу, поэтому постоянно пропадает «на работе». Сказать о своих подозрениях прямо девушка не решается, она боится испортить отношения навязчивостью, действует намеками, которых мужчина просто не понимает. В итоге эмоциональное напряжение от нее передается партнеру и однажды выливается в крепкий скандал.

Читайте также:  Параметрический стабилизатор напряжения с эмиттерным

Что произошло? Здесь имеет место кризис в семейных отношениях после рождения ребенка. Женщина не была достаточно психологически зрелой, чтобы осознать и принять факт, что они с мужем – разные люди, и это нормально. Вместо спокойного общения получилась ссора на почве непонимания и завышенных ожиданий.

От зрелости личности зависит и готовность к диалогу с партнером, желание искать компромиссы и иногда жертвовать своими интересами для достижения гармонии.

Глубина чувств – еще один важный фактор в преодолении кризисных ситуаций. Если люди действительно любят друг друга, им комфортно находиться рядом, они сделают все для своего союза. Иногда пара вместе по другим причинам – по расчету. Зачастую это материальное положение одной из сторон. В таких союзах нет ничего плохого, однако важно, чтобы и мужчина, и женщина осознавали, почему они вместе и что конкретно ждут друг от друга. Они не строят иллюзий, не питают ложных надежд, не смотрят на партнера сквозь розовые очки даже в самом начале совместного пути. Кризисные моменты у них проходят более плавно, не оставляют сильного эмоционального отпечатка за счет совершенно другой природы чувств.

Созависимость и ее роль

Еще одной причиной, по которой в отношениях наступает кризис, выступает созависимость. В психологии это понятие означает болезненную фокусировку на другом человеке в ущерб личным интересам. Созависимые отношения имеют деструктивную природу. На подсознательном уровне партнер боится быть брошенным, он делает все и в принципе живет ради другого, полностью забывая о собственной личности и своих потребностях. Настроение и благополучие зависимого полностью определяется поведением партнера. Вторая сторона тоже страдает, ведь на нее взвалили дополнительный груз – ответственность за эмоциональное состояние другого. В созависимых парах кризисы переживаются значительно тяжелее, они более ярко выражены. В то же время, несмотря на силу противоречий и боль, которую партнеры доставляют друг другу, распадаются такие союзы редко. Зависимый человек просто не представляет свою жизнь без любимого, а потому всеми силами старается сохранить общение, даже если оно не приносит ничего, кроме страданий.

Кризис в отношениях: как преодолеть

Универсального плана действий, подходящего для любой пары, не существует. Каждый случай индивидуален: у всех своя история развития любви, уникальный характер и набор факторов, ставших толчками на пути к формированию кризисных моментов.

Исходя из историй и ситуаций, которые мы прорабатываем на курсах и во время консультаций, можем выделить несколько практических рекомендаций по преодолению таких периодов.

  1. Примите тот факт, что кризис – часть любых отношений. Он – реакция психики на конкретные ситуации, признак наступления нового этапа, сигнал тревоги, когда пора что-то менять. Кризис в отношениях с парнем или мужем – это не хорошо или плохо, у него нет строгого эмоционального окраса. Это неизбежность, которую важно научиться понимать и принимать. Осознав этот факт, вы сможете анализировать сложившуюся ситуацию без лишних эмоциональных подъемов и необдуманных поступков, научитесь принимать верные решения.
  2. Работайте над собой, изучайте свою личность и партнера. Наблюдайте за поведением, мысленно прорабатывайте разные ситуации, ставьте себя на место другого человека и смотрите на события его глазами. Познав себя, вы сможете лучше понимать других людей, видеть причины их конкретного поведения и избегать конфликтов. Самопознание – довольно сложный процесс, результатом которого становится формирование полноценной зрелой личности. Помогут в этом наши психологи.
  3. Изучайте симптомы. Когда наступает кризис в отношениях, признаки могут быть следующими: взаимное охлаждение чувств, раздражение, нежелание находиться рядом с половиной, стремление побыть одной или в компании друзей, коллег, которые отвлекут от мыслей о партнере. В это время кажется, что любовь прошла, создание семьи было ошибкой, вы выбрали не того человека, вы даже думаете о расставании. Ключевое слово здесь – кажется. На самом деле ваши чувства остались прежними, однако они приобретают иную форму. Вы выходите на новый уровень сосуществования с партнером, и только совместными усилиями можно сделать эту трансформацию безболезненной.
  4. Не бойтесь семейных посещений психолога. Наш менталитет таков, что при проблемах в семье мы ни за что не станем рассказывать о них чужой тете в виде психолога, а с большей вероятностью поделимся переживаниями с друзьями, коллегами, родителями. Почему такой подход ошибочен и заведомо провален? Все окружение не сможет оценить ситуацию объективно, у людей сформируется предвзятое мнение: ваши друзья априори будут на вашей стороне, знакомые партнера – на его. А потому действенных советов ждать не приходится. Максимум, на что можно рассчитывать, – сочувствие, жалость и коллективное осуждение половины. Когда наступает охлаждение в отношениях, что делать на практике? Решение – обратиться за консультацией к психологу. Например, команда нашей студии провела немало личных тренингов и бесед с парами, после которых союз людей стал намного крепче. Психолог – третье лицо, он не становится ни на чью сторону, дает объективную оценку событиям. Он видит ситуацию в целом, не через призму интересов конкретного человека, находит глубинные причины и делится эффективными методиками решения задачи.

Самое главное правило – разговаривайте с партнером, а не замыкайтесь в себе. Если вас что-то напрягает, выскажите свои переживания, но не в форме претензий. Попросите половину о помощи, раскройте чувства и беспокойства, постройте с партнером диалог. Так пережить кризисную ситуацию станет намного проще.

4 кризиса любви

Мы уже говорили, что такие переломные моменты бывают цикличными и ситуационными. Рассмотрим каждую группу подробнее.

Цикличные

Четко привязаны к конкретному времени, практически не зависят от сопутствующих событий, характеризуют этапы любовных отношений. Их всего 4:

  • Кризис в начале отношений, или снятие розовых очков. Наступает через 2-3 месяца общения. В конфетно-букетном периоде партнеры склонны идеализировать друг друга. Часто люди придумывают себе идеальный образ спутника жизни, находят того, кто соответствует ему по нескольким пунктам, и дорисовывают остальные характеристики. С другой стороны, в первые месяцы мы сами проявляем себя с лучшей стороны, иногда приписывая несуществующие черты, чтобы понравиться человеку. Рано или поздно маски приходится сбрасывать, открывая настоящее Я. Обычно это и происходит через несколько месяцев дружбы между мужчиной и женщиной. Они осознают, что партнеры не идеальны, на самом деле не такие, какими представлялись в воображении, на почве чего возникают конфликты.Кризис в отношениях, когда наступает впервые, часто ошибочно воспринимается как сигнал о необходимости закончить общение. Девушки и парни думают, что смена партнера – единственное верное решение. На самом деле в новом союзе их поджидает все тот же сценарий развития событий. Выходом станет самоанализ, открытое общение с половиной, консультация с психологом и в конечном счете – переход на новую ступень.Через полгода отношений кризис может повториться. Это случается, когда партнеры не до конца прошли личностные изменения в прошлый раз. Все еще остались какие-то иллюзии и придуманные сценарии, которые не реализовываются в жизни. Преодолеть этот рубеж и начать выстраивать здоровые отношения поможет команда наших психологов.
  • Кризис привыкания. Происходит через 1-1,5 года совместного времяпрепровождения. На этом этапе партнеры понимают, что непосредственно отношения не идеальны, не такие, какими представлялись в мечтах. Завышенные ожидания плюс сравнение своей пары с союзами друзей/подруг становятся причиной второго кризисного момента. Люди осознают, что все идет не так сказочно, как хотелось бы, с облаков мечтаний возвращаются на землю. Часто мужчины и женщины считают, что выбрали не того партнера, и прекращают общение. На самом деле люди жалеют о закончившемся конфетно-букетном периоде, тоскуют по романтике и тому идеалу, который нарисовали в воображении при знакомстве и первых встречах. Они уже хорошо изучили друг друга и испытывают нехватку новизны.
  • Трехлетний кризис в отношениях. Причина – та самая пресловутая рутина, быт, съедающий чувства некогда влюбленных людей. Как это проявляется: вас начинают раздражать конкретные привычки партнера (разбрасывать носки, не выключать свет в прихожей и пр.), с каждым днем вы находите все больше изъянов, пока однажды не осознаете – как мы вообще пробыли вместе так долго? Кризис трех лет брака особенно опасен, если вы пока без детей. Ребенок может выступать сдерживающим и отвлекающим фактором. Внимание родителей переключается на малыша, они меньше замечают недостатки друг друга. Бывают и обратные ситуации, когда рождение ребенка накаляет атмосферу. Об этом мы уже рассказывали в примере ранее.
  • Кризис ценностей. Наступает примерно через 5-7 лет отношений между мужчиной и женщиной. За это время партнеры проходят уже несколько стадий развития, реализуют себя как личности и в профессиональном плане, пересматривают свои потребности, стремления и ценности. Их характер и взгляды на многие вещи меняются, это нормальный процесс. Суть состоит в том, чтобы понять, насколько новые ценности партнеров совместимы. Выходов здесь три: разойтись и начать путь с другим человеком, продолжить сосуществовать рядом, привыкнув к конфликтам на почве разности интересов, преодолеть эту ступень и выйти на новый уровень, приняв себя и партнера такими, какими вы стали.
Читайте также:  Топ реле напряжения для дома 220в

Ситуационные

Имеют совершенно другую природу, чем кризисы в отношениях по месяцам. Они обусловлены каким-то происшествием:

  • рождением ребенка или смертью родственника;
  • событием, принятием важного решения (свадьба, покупка квартиры, переезд в другой город);
  • изменой.

Они не имеют четкой привязки ко времени, случаются даже через 10 лет отношений, но могут совпадать с каким-либо из цикличных кризисов. Любое из описанных происшествий – это новый опыт, толчок, который выведет пару на новый уровень или заставит усомниться в целесообразности пребывания вместе.

Как спасти отношения: 3 мощные техники

  1. Проговаривайте все конфликты. Если вас что-то не устраивает или беспокоит, обязательно поделитесь переживаниями с партнером. Не стоит копить все в себе и додумывать несуществующие факты.
  2. Влюбляйтесь в человека заново после каждого цикличного кризиса, выносите уроки после ситуационного. Это неотъемлемая часть нашей жизни, и важно научиться превращать такие события в союзников и помощников.
  3. Не стесняйтесь обращаться к психологу. Участие профессионала не повредит семье, но поможет вам выстроить правильную модель поведения и понять партнера.

Кризис в отношениях на расстоянии

Любовь на расстоянии – довольно сложная тема. Кто-то считает ее невозможной, другой приводит в пример собственный успешный опыт. Одно можно сказать наверняка: она не может длиться вечно. Любящие люди нуждаются друг в друге в том числе на физическом уровне, им необходим регулярный тактильный контакт. Когда эти потребности не удовлетворены, наступает кризисная ситуация. Выхода здесь всего два: либо люди съезжаются и образуют гармоничный союз, либо расстаются и находят партнера рядом.

Психология отношений достаточно интересна и многогранна. Каждый из нас – уникальная личность с собственными взглядами, ценностями и набором характеристик. Чтобы создать крепкую семью, важно понимать себя и партнера, научиться находить компромиссы. Сделать это вы можете на наших тренингах и консультациях. Записывайтесь к нам в студию, мы поможем разобраться в себе и построить здоровый союз.

Источник

Какое из понятий представляет собой более сложную систему отношений

Инструкция. Заполняя тест, внимательно прочтите формулировки вопросов и ответов. Из вариантов ответов выберите те, которые Вы считаете правильными, и отметьте их (галочкой, крестиком и т.п.) в бланке для ответов.

1. Семьеведение — это область знаний, изучающая :

а) семью как социальную общность людей;

б) законодательные, социально-экономические, правовые, психологические аспекты социальной защиты и социальной помощи семье;

в) технологии социальной работы с семьей различных категорий;

г) все ответы верны.

2. Объектами семьеведения являются :

б) государственные организации, участвующие в решении «семейного вопроса»;

в) общественные организации, занимающиеся проблемами семьи;

г) все ответы верны.

3. Кто является автором определения «Семья – исторически конкретная система взаимоотношений между супругами, члены которой связаны брачными или родственными отношениями, общностью быта, эмоциональной связью и взаимными моральными обязательствами»:

4. Исторически обусловленная, санкционированная и регулируемая обществом форма отношений между мужчиной и женщиной:

5. Определение «Семья – это относительно небольшое число непосредственно контактирующих индивидов, объединенных общими целями и задачами, а также эмоциональной связью и общими действиями по удовлетворению совместных потребностей» соответствует понятию семьи как:

а) социального института

б) малой социальной группы

в) психосоциальной системы

г) все ответы верны

6. Какое из понятий представляет собой более сложную систему отношений:

7. Микросоциальная группа, связанная между собой стремлением к продолжению рода, экономически и эмоционально:

8. Изучение семьи как малой социальной группы позволяет ответить на вопросы:

а) о мотивах и причинах вступления в брак;

б) взаимоотношениях семьи и государства;

в) взаимоотношениях семьи и общественных организаций;

г) исторических типах семьи.

9. Семья, как любая социальная система, характеризуется :

г) не верно ни одно утверждение.

10. Семья, состоящая из родителей с детьми или без детей, называется:

11. По структуре распределения власти в семьях, они делятся:

а) на полигамные;

12. Сущность рекреативной функции семьи состоит:

а) в производственной деятельности;

б) экономической помощи нетрудоспособным членам семьи;

в) эмоциональной стабилизации;

г) сохранении и укреплении здоровья членов семьи.

13. Наиболее важной особенностью функций семьи является их:

14. Определенная последовательность, периодичность изменений, происходящих в семье в зависимости от стажа брака, наличия или отсутствия детей в семье, их возраста – это:

а) семейный гомеостаз

б) жизненный цикл развития семьи

в) нормативный кризис

15. Какие из признаков разграничения стадий жизненного цикла развития семьи были использованы в классификации Е. Дюваля :

а) материальное положение семьи

б) возраст детей в семье

в) возраст родителей

д) факт отсутствия или наличия детей в семье и возраст старшего ребенка в семье

16. За рубежом принято разделение жизненного цикла семьи определенное количество фаз:

17. Наиболее известной в нашей стране является периодизация жизненного цикла семьи, предложенная:

в) М.С. Мацковским;

г) Э.К. Васильевой.

18. Какой стадии жизненного цикла развития семьи соответствуют такие потребности и задачи как взаимная аккомодация и адаптация супругов, установление оптимального баланса близости-отдаленности, решение проблем семейной иерархии:

а) формирующаяся семья

б) семья с ребенком дошкольного возраста

в) семья среднего возраста (семья «пустое гнездо»)

г) стареющая семья

д) все ответы верны

19. Переломные моменты, когда семья чаще всего испытывает сильнейшие напряжения, называются:

а) добрачное состояние

20. Кто является автором концепции эволюции брачно-семейных отношений, в которой сформулированы следующие идеи: «В истории развития человечества можно выделить три этапа. Каждому этапу соответствует определенная форма брака (групповой, парный, моногамный). В основе патриархальной семьи лежали не естественные, а экономические предпосылки – победа частной собственности. Пожизненное единобрачие (моногамия) – несомненный факт исторического развития и прогресса».

Источник

Adblock
detector